domingo, 3 de agosto de 2008

y yo estoy cada vez mas igual

llego d una noche rara, que empezo bien y termino (como se supone) no tan bien... no importa porque, pero tuve varios clics (q no son modernos!) en mi cabeza.
a ver, probablemente ya he escrito sobre esto, porq desde q empece a escribir aca q estoy con la misma "situacion".... estoy totalmente cansada de todo, de la rutina, del dia a dia, de q estemos en vacaciones, de cuando no estamos en vacaciones, de la gente, del ruido, de todo.. no se, bah, yo se que el problema soy yo pero lo q pasa es q no se como solucionar(me) y seguramente q aburro a cualquiera cuando hablo d esto pero lo siento de verdad como un problema y me esta haciendo mal.
estoy segura de que no hay un persona q se queje tanto como yo, pero ya no se q hacer conmigo (si, como la cancion), y ademas como no estoy bien, hago q todo sea mas pesado.. igual creo q esa es la base, lo idea seria empezar por estar bien yo, con los demas y conmigo misma, pero como hago? no se... sinceramente no se, encima estoy en unos dias de mierda, empezando un mes patetico q me hace mal (como muchos otros) y otras tantas cosas q tengo en la cabeza y no se como expulsarlas.
es increible, porq mientras escribo esto me cuelgo pensando en esas cosas q no se si da para perder el tiempo en ellas pero no puedo.. encima tengo unas tremendas ganas de irme pero cada vez q quiero hacerlo inconscientemente o consciente, no se, aparece el mismo pensamiento y el mismo miedo y me frena, y es una mierda porq yo me iria ya, pero ya no tengo la misma facilidad q tenia hace unos meses para hacerlo.-
y es todo parte d lo mismo, y se va haciendo una bola q no se en q va a parar ni se q va a pasar.. igual yo se cual es la causa, pero ya fue la causa, porq lamentablemente (y aunque parezca increible para muchos) no puedo obviar las cosas porq soy una persona con sentimientos (!!)-
y me acorde la cancion Piedra de Rosal ja,
por suerte, creo.. puedo disimular muchos de mis estados de animo, pero en realidad no se si tomarlo como una ventaja o todo lo contrario.. igual es algo q me sirve para alejarme un poco mas d la gente (aunque a veces sea ESO lo q hace sentir mal) pero me refiero a ESO con el alejamiento d la propia gente con la q vivo el dia a dia.. q capaz no les doy lugar a preguntarme un 'como estas?' o quizas muchas veces no me lo pregunten por el simple hecho de q no les interesa.. pero no culpo a nadie, seguramente yo estoy actuando de la misma forma y no me doy cuenta, aunque estoy tratando de cambiar.
estoy tratando de cambiar muchas cosas, pero sinceramente siento q no me sale nada.. porq cada vez q intento algo pasa otra cosa q lo arruina.. o es como cuando estoy viviendo cosas lindas, nunca las puedo disfrutar porq pasa algo q es muchisimo mas importante y peor, q no deja disfrutar lo demas... pero son cosas de la vida, a las q hay q resignarse y acostumbrarse a vivir con ellas, aunque duela bastante.
respecto a la resignacion tendria tantas cosas para decir, pero podria sonar muy repetitivo pff, es triste tener q resignarse a algo, pero muchas veces es la unica solucion (por lo menos en mi caso)...
y no escribo mas porq siento q no sirve de nada, aunque no se, porq en parte si, pero no se.. es complicado, no creo q haya alguien q me entendia. todo bien igual, si con mis rollos pude arreglarme sola hasta ahora probablemente pueda seguir haciendolo por mas tiempo (aunque ahora las cosas, q por logica, tendrian q doler menos, duelen MAS y se hacen cada vez mas dificiles de llevar)